20 December

Не рисовала тысячу лет и вот начала

0
Как же заебало что-то делать, стараться, пытаться, но не слышать никаких откликов. Люди так часто пишут о том, как тяжело переносить негативные мнения и критику, но знаете что хуже, чем бесконечный хейт? Тишина. Когда всем похуй на то, что ты пытаешься делать. Пишешь, рисуешь, поешь, ищешь себя, а в ответ ничего. Всем плевать. Вот в такие моменты опускаются руки и я чувствую себя самым одиноким человеком на земле.
0
12 December
Иногда мне хочется, чтобы ты отыскал все мои дневники в интернете, прочитал этот позорный ворох страданий, и понял, наконец, что я это всё серьёзно.
0
Почему я не могу писать про тебя? Ты разбил мое большое жадное молодое сердце вдребезги, а я не могу посвятить тебе и абзаца. Почему я способна смело думать о тебе лишь в глубоком бреду после алкоголя и наркотиков? Почему именно в минуты опьянения боль становится такой острой, что ее невозможно игнорировать. Почему безумно хочется выстрадать это всё, выплакать, посвятить тебе километры строчек и отпустить? Почему так хочется, но не можется? Почему я не могу простить тебя, почему я не могу забыть? Ты ведь унизил меня. Ты заставил чувствовать себя беспомощным ничтожеством, которое уже не имеет веса в твоей жизни, но не может с этим смириться, которое вымаливает внимание слезами и истериками? Почему все получилось так? И почему это так тяжело переживается?
Скажи мне, сахарок. Я умираю.
0
6 December
Верьте в себя. Я так много встречаю людей, которые говорят, что им не хватает поддержки, не хватает человека, который будет верить в их силы. Люди говорят, что так много не могут довести до конца, потому что их идеи никто не подхватывает. Люди страдают от нехватки единомышленников и из-за этого чувствуют себя одиноко. Потому что вот вроде куча душ вокруг блуждают, но вот тех, у кого глаза загораются от того же, от чего у тебя, днём с огнём не сыщешь.

Но вы просто верьте в себя. Делайте, что желаете и верьте в это дело. Всем сердцем. Вы не представляете как тогда все изменится, каким магнитическим свойством станет обладать ваша душа, свойством притягивать таких же людей. Вы станете тверды и уверены. Вы станете неуязвимы. Вы сможете сделать всё.
0
Мы с Викой вчера ревели и скулили на плечах друг у друга весь вечер и ночь, делились всяким наболевшем и ноющим, и не было в те минуты никого ближе на планете, чем она. И я была нетрезвая до невозможности и зрачки у меня были цвета ночного неба и размера ровно такого же.

И мне было так горько, так больно внутри за весь мир, но в то же время было безумно счастливо за всех, кто счастлив. Это непередаваемо и необъяснимо. Эмоции целого мира бились у меня в груди. И мне хотелось плакать просто от того, что у меня есть возможность это ощущать.

Я пишу непонятно, как сумасшедший или наркоман, но это потому что я еще не до конца пришла в себя, сейчас девять утра и я вернулась домой и пью пиво на кухне. И я где-то не здесь. И меня ничего не беспокоит.
Ну кроме отсутствия сигарет в доме.

Вот бы никогда не трезветь.
0
29 November
Я так счастлива, что у меня есть музыка. Вы даже не представляете сколько делают для меня Эминем или Лил Пип. Я сейчас почти умираю внутри, теряюсь, ломаюсь, и только Эм своими треками будто берёт меня за шкирку и встряхивает, заставляя выныривать из всего этого дерьма. Он улыбается мне в лицо с заставок и будто говорит: "Давай, Маша, ебошь, я же смог, и ты сможешь. Просто делай что-то, просто закуси удила и работай. Перетерпи чуть-чуть, и всё будет, мир изменится, обещаю. Однажды всё точно изменится. Я верю в тебя также сильно, как и ты всегда верила в меня."

И он показывает мне своим примером, что можно жить, даже если слишком хреново, и мне действительно хочется это делать, когда я слышу его музыку.
Это единственное в мире, что приводит меня в чувство. Я не смогла бы находить силы в себе самостоятельно. Он мой отец, друг, брат, возлюбленный. Он путеводный маяк и спаситель, и я рада, что он существует.

Я люблю тебя, кролик.
0
18 November
Не думала, что смерть постороннего человека может так остро переживаться. Я грущу из-за смерти Пипа больше, чем должна, и не могу это прекратить.
Я бесконечно сильно любила его. Последние полгода он был главным лучиком моей жизни, главным её вдохновителем. Каждый день он заставлял меня улыбаться своими идиотскими постами в инстаграме, я так смеялась над ним, так умилялась, так обожала его! Всем сердцем!
И как же теперь?

Реальность решила меня доконать? Напрочь отборать у меня всё, что даёт мне силы жить?

Мне так грустно сейчас. Меня лишили чего-то неощутимого, но очень важного. И мне пусто и разбито, и я не могу заставить себя уснуть.
0
11 November
Не существует, наверное, человека более никудышного, чем я. В свои 23 я умудряюсь мнить себя огромным талантом, умнейшей девочкой, человеком, способным изменить мир, и в то же время работаю горничной в позорном трехзвездочном отеле. Я не научилась ничему. И Бог с ней, с карьерой, я ведь даже в обычной жизни синоним никчемности. Я мастерски рушу отношения со всеми, лгу, лицемерю, повсеместно впадаю в депрессии и уныние, занимаюсь самоедством, злюсь, ненавижу, и я чертовски устала от этого. Я превратилась в дешевую хамоватую девку, и мне тошно от этого.
Тошно и стыдно за себя.
Помогите.
1