Прочитала свой предыдущий пост, написанный несколько лет назад. Смешно. Вот я и сбежала из той 130 метровый квартиры, вот я и бросила город, в котором куча людей мечтают жить. Я уже две недели живу в нищей стране в Азии и не чувствую, что это ошибка. Пусть все идёт как идёт. Мне уже плевать.

Если бы в подростковом возрасте мне сказали, что в 26 я буду жить в европейской столице, в одном из красивейших городов мира в квартире размером 130 квадратных метров, я бы охуела.

Все было совсем по-другому раньше. Я жила в городе, где не было и тридцати тысяч населения, в квартире, где не было горячей воды, а ванна стояла на кухне (ванна, в которой ты моешься из тазика), в квартире помимо тебя еще пять человек и ты нигде не можешь побыть один. Денег нет, поддержки как таковой тоже нет, а еще я никогда не выезжала за пределы области, а большой город увидела первый раз лет в 14.

У меня было отстойное детство и отстойная юность, бедная и стрёмная.

А теперь вот я сижу и печтаю это, смотря в огромный монитор Мака.

Стала ли моя жизнь лучше? Совсем немного, у меня ведь теперь есть горячая вода в квартире и я могу помыться когда захочу.

А в остальном - не особо.
Потому что всё, что у меня есть сейчас - это не моя заслуга, я не на своем месте, я буквально просто сижу на шее, я бы никогда не получила ничего из этого самостоятельно, потому что я глупая и никчемная и меня не должно здесь быть, я должна греть воду в своем сраном городе, чтобы помыться и спать на полу на матрасе.

Не понимаю, почему я здесь.

ну заебись, теперь я плачу, отличное начало ведения дневника

Я опять вернулась к ведению дневника в интернете. Вернулась сюда. Это напоминает мне тейсти. Жаль, тейсти теперь мертв. Умирал он некрасиво, но о покойниках либо хорошо, либо никак, так что не будем об этом.

Я не понимаю все эти блоги в инстаграме, изливание души под собственными фотками, это же место куда может зайти любой твой знакомый, сосед, начальник, да кто угодно. Как там можно быть честным? Как там можно быть правдивым? Открытым? Я не верю блогам в инстаграме. Настоящий бложик должен быть скрыт ото всех глаз как домик в лесу, ты туда прибегаешь расплакаться, когда грустно или порадоваться когда счастливо, или просто отдохнуть и побыть с самим собой, а не на сцене перед полным залом на пузе ползаешь, изображая эмоции.

Странный всё-таки этот современный мир. Вроде и открытый, а вроде и лицемерный, сложно мне в нем. Ничего не понимаю.

Как же заебало что-то делать, стараться, пытаться, но не слышать никаких откликов. Люди так часто пишут о том, как тяжело переносить негативные мнения и критику, но знаете что хуже, чем бесконечный хейт? Тишина. Когда всем похуй на то, что ты пытаешься делать. Пишешь, рисуешь, поешь, ищешь себя, а в ответ ничего. Всем плевать. Вот в такие моменты опускаются руки и я чувствую себя самым одиноким человеком на земле.

Иногда мне хочется, чтобы ты отыскал все мои дневники в интернете, прочитал этот позорный ворох страданий, и понял, наконец, что я это всё серьёзно.

Верьте в себя. Я так много встречаю людей, которые говорят, что им не хватает поддержки, не хватает человека, который будет верить в их силы. Люди говорят, что так много не могут довести до конца, потому что их идеи никто не подхватывает. Люди страдают от нехватки единомышленников и из-за этого чувствуют себя одиноко. Потому что вот вроде куча душ вокруг блуждают, но вот тех, у кого глаза загораются от того же, от чего у тебя, днём с огнём не сыщешь.

Но вы просто верьте в себя. Делайте, что желаете и верьте в это дело. Всем сердцем. Вы не представляете как тогда все изменится, каким магнитическим свойством станет обладать ваша душа, свойством притягивать таких же людей. Вы станете тверды и уверены. Вы станете неуязвимы. Вы сможете сделать всё.

Не думала, что смерть постороннего человека может так остро переживаться. Я грущу из-за смерти Пипа больше, чем должна, и не могу это прекратить.
Я бесконечно сильно любила его. Последние полгода он был главным лучиком моей жизни, главным её вдохновителем. Каждый день он заставлял меня улыбаться своими идиотскими постами в инстаграме, я так смеялась над ним, так умилялась, так обожала его! Всем сердцем!
И как же теперь?

Реальность решила меня доконать? Напрочь отборать у меня всё, что даёт мне силы жить?

Мне так грустно сейчас. Меня лишили чего-то неощутимого, но очень важного. И мне пусто и разбито, и я не могу заставить себя уснуть.

Не существует, наверное, человека более никудышного, чем я. В свои 23 я умудряюсь мнить себя огромным талантом, умнейшей девочкой, человеком, способным изменить мир, и в то же время работаю горничной в позорном трехзвездочном отеле. Я не научилась ничему. И Бог с ней, с карьерой, я ведь даже в обычной жизни синоним никчемности. Я мастерски рушу отношения со всеми, лгу, лицемерю, повсеместно впадаю в депрессии и уныние, занимаюсь самоедством, злюсь, ненавижу, и я чертовски устала от этого. Я превратилась в дешевую хамоватую девку, и мне тошно от этого.
Тошно и стыдно за себя.
Помогите.